[wppb progress= »112/180″ option= »flat candystripe » color=#99CC00 text= »pliage du genou »]
Allez marie plus que 86°, euh 68 ° (^_^)
Archives de catégorie : ma vie mon oeuvre
je me remplume…
Ouais, j’ai repris du poids !! J’étais très contente d’avoir perdu tous ces kilos (rapport à la période de merdasse que je viens de passer notamment sur le plan professionnel et vu que je ne mangeais et dormais presque plus). Plus un gramme de cellulite, je rentrais dans du 34/36 (ça m’était pas arrivé depuis mes 18 ans, et encore, chuis large) mais du coup, plus de nichons non plus…
Par contre, c’est vrai que j’avais des jambes à tomber (si, si, même moi, je le reconnais) mais mes fesses n’avaient plus cet arrondi que je trouvais chouette (j’ai toujours eu un – gros, parfois – cul rebondi) et là, c’était devenu bof plat (je déteste les culs plats).
Et sur ce, patatra, un connard de chauffard me rentre dedans et je suis immobilisée (je le suis toujours mais là, avec la kiné, j’arrive à plier mon genou à 92/93° – presque youpi) et évidemment, je me venge sur la bouffe grasse et sucrée de préférence.
Alors j’ai repris des seins un peu, des fesses un peu beaucoup et de la cellulite en quantité normale pour une femme de mon âge et pis, vous savez quoi : je m’aime plus comme ça. Le style maigrichonne musclée, ce n’est pas moi. Moi je suis plutôt mince et musclée mais avec des endroits mous et un gros cul. Bref, je ressemble de nouveau à moi et ça me plaît.
Voilà, c’était un post « mon nombril et moi, on s’aime ». Des fois, y’en faut.
je ne trouve pas…
Bon, je voudrais bien changer de nom mais j’ai beau me creuser la tête, je ne trouve rien qui me plaise, qui fasse tilt, qui soit aussi évident que lorsque j’ai créé mon premier blog le 30 décembre 2006 (ça fait un bail quand même).
Aucune des suggestions qu’on me fait ne me convient…
Je sens que ça doit venir de moi mais en ce moment, je me sens tellement vide que rien ne se passe…
J’attends donc et en attendant, je suis devenue Pinterest addict (oui toi qui m’a conseillé ce truc, je ne te remercie pas (^_^)).
Du coup, je traduis et teste des trucs (des trucs liés à l’organisation et le diy notamment, qui sont quand même deux de mes dadas favoris). Vous trouverez donc là, une nouvelle page dans la catégorie « S’organiser« .
pénis artificiel…
Pénis artificielEt non, espèces d’esprits mal tournés, je ne vais pas parler de godemichet ou autre lapin rigolo – quoique, j’avoue que j’en aurais grandement besoin en ce moment (^_^).
Et oui les gens, je vous signale que les pénis servent à autre chose qu’à avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes (ou tout seul d’ailleurs). Non, je vais vous parler de la deuxième fonction – et non des moindres – des pénis : faire pipi, uriner, pisser, excréter de l’urine ou quelle que soit la façon dont vous l’appeler.
Et alors là, vous allez en rester comme deux ronds de flan : je suis désormais munie d’un pénis artificiel. Avouez quand même que ça vous en bouche un coin, non ??
Et pourquoi donc ? Et comment cela se faisse donc ? Etc donc ?
Les plombiers sont passés mercredi dernier en début d’après-midi. Ils ont démonté le chiotte pour procéder à un débouchage des canalisations avec de l’eau à forte pression.
Résultat des courses : chiotte pété en deux (quels cons !!!), maison inondée (et bien sûr ils m’ont laissé dans l’eau jusqu’aux chevilles avec ma raclette) et… et c’est là où c’est chouette : pas de chiotte de remplacement vu que celui qu’était en place n’était pas du tout standard.
Le proprio s’en cogne, évidemment… et je n’ai plus de toilette pour le pipi jusqu’à nouvel ordre. Il faut donc que je fasse dans un seau (je rappelle à ceux qu’auraient loupé l’information que je fais caca dans des toilettes sèches). Et vous imaginez que pisser dans un seau quand on ne pas plier une jambe, c’est plutôt hardcore niveau gouttes qui giclent un peu partout et surtout sur les pieds, pantalon, culotte descendue aux chevilles etc, parce qu’évidemment la goutte qui gicle ne peut pas – c’te connasse – atterrir tout simplement par terre.
D’où le pénis artificiel habilement bricolé de mes mains avec une bouteille coupée et un bout de chambre à air (de vélo, je précise).
Je vous rassure, je ne le porte pas de manière permanente même si ce serait sans doute rigolo…
Et pis, petite cerise sur le gâteau : j’ai mes règles depuis hier (les filles comprendront mieux ma douleur).
Bon, je vous laisse, mon pénis m’attend…
double wc, coloc et chauffard
Je ne sais pas d’où vient cette façon d’appeler les chiottes (est-ce un double wc comme des doubles vasques ?) et je vous jure que je m’en tamponne grave.
Depuis trois semaines j’ai deux wc – un à l’intérieur pour le pipi (mais pas possible de mettre le papier) et un à l’extérieur pour le popot (des toilettes sèches). Mon proprio est sur le coup !! Depuis trois semaines donc, date de mon premier coup de fil, j’ai enfin eu le bonheur de voir arriver deux plombiers ce soir à 18h30. Ils voulaient passer une caméra pour voir où que c’est-y que le tuyau d’évacuation s’est effondré. Mais la caméra, elle passe pas. Ils reviennent demain pour démonter le chiotte (celui de l’intérieur – le canal historique du chiotte en somme) et le proprio m’en remettra un autre (mais quand ? mystère et boule de gomme).
Coloc ? (c’est dans le titre) – j’ai été amenée à devoir partager ma maison avec une autre personne dont je ne dirais rien ici (de toute façon, je n’avais même pas d’argent pour déménager, il fallait bien que je trouve une solution). La cohabitation se passe…
Chauffard ? Ben oui parce qu’un bonheur n’arrive jamais seul ! Jeudi dernier en rentrant de la fac à allure normale sur ma voie bus/vélo et au vert, j’ai été percutée par la gauche par un chauffard poursuivi par la police pour délit de fuite (il avait déjà renversé une personne dans la journée et ne s’était pas arrêté). Bilan : entorse très sérieuse au genou gauche, ligaments croisés sans doute déchirés (mais impossible de voir quoi que ce soit à l’échographie tellement il y a de liquide) et problème au ménisque. Je suis immobilisée pour plusieurs semaines et il va sûrement falloir que je me fasse opérer.
Je passe sous silence (mais peut-être pas finalement, on verra un autre jour) ce qui s’est passé aux urgences où j’ai été conduite par les pompiers.
A part ça, tout va bien, il fait beau, je ne peux pas jardiner, je ne peux plus me déplacer (même pas en bus – trop haut) et encore moins aller boire un coup en ville…
Bon allez, faut que je me remotive. « Si seulement nous avions le courage des oiseaux qui chantent, dans le vent glacé » (je ne vous pas l’affront de citer ma source (^_^)).