lapin, villégiature et caetera

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Les chats sont vraiment des racailles poilues !!

Faut que je vous raconte : la Noiraude a disparu mardi dernier. Inquiète comme tout, j’ai fait le tour de mes voisins en mettant des petits mots dans les boites aux lettre : « Bonjour, je suis votre voisine du n°**, j’ai perdu mon chat qui est sûrement enfermé quelque part dans un garage ou un atelier. merci de regarder chez vous. marie » Et puis, quand par bonheur une voisine ou un voisin me répondait, j’y demandais d’en parler à son voisinage, blablabla…

J’avais vraiment peur parce qu’avec la chaleur qu’il faisait, si elle était enfermée sans boire j’avais peu de chance de la retrouver vivante. Mon cœur se serrait jusqu’à ce que je frappe chez une mémère qu’habite juste derrière chez moi…

« Et comment qu’il est vot’ chat mademoiselle ? Ben, c’est une grosse mémère rousse, noire et blanche. Ah !!! Ben venez donc voir… » La dame qui est une personne adorable d’un âge certain me fait rentrer dans sa cuisine et sur qui je tombe étalée de tout son long sur la table de la cuisine : la Noiraude !!

« Ben vous savez, ça fait des années qu’elle vient. Je lui donne des morceaux de viande et du fromage même que mon petit fils, il l’appelle Poca. Je me doutais bien qu’elle était à quelqu’un du quartier vu que parfois je ne la vois pas pendant plusieurs jours… »

Ouais, la Noiraude était donc présentement en villégiature chez la dame. « Beuh non pensez donc, elle ne me dérange pas, ça me fait une compagnie… »

Tu parles Charles, espèce de racaille de Noiraude/Poca : deux maisons, deux gamelles, deux fois plus de câlins… la belle vie en somme.

Quant au lapin, je l’ai retrouvé allongé sur son flanc droit au beau milieu de la cuisine, on aurait presque dit qu’il dormait (si on fait abstraction de la petite mare de sang qui était sous sa tête évidemment). Y’a fallu que j’explique à Yoyo que bon OK, j’ai fait vœu de ne rien acheter à manger pendant une semaine et que oui, oui c’est gentil mon chat (t’es fort dis-donc de chasser un lapin – bon un  lapereau en fait  mais bon ouais, chuis  fière de toi, canaille) mais que de toute façon JE NE MANGE PAS DE LAPIN (ça va pas non ??!!) !!

Et cætera ? Y’en a pas – ça suffit pour aujourd’hui !

Ah si, y’a ça :

je suis fauchée – stratégie n°1

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Bon les amis, l’heure est grave. Après avoir été fauchée par ce chauffard de malheur (et toujours aucun bout de remboursement en vue mais ayé mon avocat est sur le coup -tiens au fait, je suis devenue une fille avec un avocat (ce qui fait drôle)), dorénavant fauchée du portefeuille je suis.

Du coup, j’ai décidé de prendre ça comme un jeu et d’essayer de m’amuser un peu de cette situation (nan, parce que, en vrai, je ne suis pas une vraie fauchée – quand ça a été vraiment le cas, je rigolais un peu moins).

J’ai donc mis au point la stratégie n°1 pour sortir un peu de la merdasse : ne rien acheter à manger pendant une semaine. Je vous rassure, j’ai fait un rapide tour du frigo, du congel et des placards (pas du jardin parce que cette année, c’est plutôt le désert – à part la bourrache) et je ne vais pas mourir de faim.

Y’a qu’une seule exception au défi : la bouffe pour les chats (je ne vais quand même pas les obliger à avaler des pois chiches ou du vermicelle, les pauv’).

Je ne sais pas si j’y arriverais mais si je craque pour une belle salade croquante ou 1 kilo de nectarines, promis juré craché, je vais à confess’!

Au menu ce midi, j’ai mangé des lentilles, du pain, un gros morceau de camembert et de bleu d’Auvergne (du vrai, hum comme c’est bon) et du sorbet à la prune (et je m’en suis resservi une belle portion à 4 heures).

Je sens que ce blog va devenir passionnant (^_^).

what’s the fuck ???!!!!

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cellule_sanguinewhat’s the fuck

Je suis désolée pour ce titre aussi vulgaire mais purée de pois, c’est quoi ce bordel ?

Alors voilà, faut que je vous raconte ce qui m’est arrivé hier après-midi. Prise d’une furieuse envie de sorbet à la prune, je m’en suis allée cueillir des prunes (logique) dans le jardin d’un copain (qu’il partage avec d’autres mais c’est bon, j’ai le droit d’en prendre vu que l’été y’a personne qui s’occupe du jardin et que bon, ils ont plein de pruniers avec des prunes qui pourrissent sur l’arbre, ouais).

Bon jusqu’ici, tout va bien… Sauf que, sur qui je tombe ? Non pas sur le beau brun que j’ai rencontré l’an dernier sous un de ces pruniers mais sur un autre beau brun, sous le même prunier… et en plus, il était à poil (vu qu’il est naturiste) et pis, vous savez quoi, il bosse pour Médecins Sans Frontière (les aficionados de ce blog doivent se souvenir vaguement d’un article à propos d’un rêve que j’ai fait et raconté où j’ai une relation sexuelle avec un Médecin sans frontière – oui, je sais…).

Et évidemment, il était venu en vélo…

Alors moi je dis : what’s the fuck ???????

mange, prie, aime

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Ouais… Vous avez sans doute vu ce film (je l’ai vu et ne l’ai pas trouvé très bon mais bon, là n’est pas le propos).

Je ne ressemble pas franchement à Julia Roberts (nan je vous jure, même de loin, on ne peut pas nous confondre) et du coup ma vie ne ressemble pas vraiment à un film sentimental.

Ma version à moi est présentement : dors, ramasse du pipi et du vomi (quand ce n’est pas du caca) et remercie yoyo pour ses cadeaux pourris.

1. je dors, je dors, je dors… Je ne sais pas d’où ça vient mais je n’arrête pas de pioncer (sauf évidemment quand je vais boire des coups dans un certain bar où se trouve un certain nouveau serveur dont je ne connais même pas le prénom – je vous avais prévenu que je parlerai toujours de mes histoires sentimentales imaginaires – la seule chose que je crois savoir de lui c’est qu’il a 44 ans – crotte de bique, plus vieux que moi, c’est assez rare pour le signaler)

2. ma blanchette est de plus en plus sénile et pisse immanquablement à proximité de la litière mais pas DANS la litière et fait caca pareil, et pis pour que ce soit plus drôle la totalité des chats dégueule à qui mieux mieux… beurk, ça me dégoute, je passe ma vie à ramasser des trucs dégueux et à laver partout (quand je ne dors pas ou n’admire pas le nouveau serveur de ce fameux bar où je vais souvent – et si ça se trouve, il est con comme ses pieds)

3. yoyo me couvre littéralement de cadeaux en tout genre mais surtout du genre pourri. Ce matin y’avait ça dans une de mes savates :

cadeau_yoyo

Je me dis que je vais le déposer sur le comptoir de ce fameux bar devant le nouveau serveur. Si ça se trouve, il va comprendre le message. J’ai jamais essayé comme méthode de drague (il faut dire que je n’ai jamais essayé aucune méthode de drague), celle-ci en vaut peut-être bien une autre (comme celle qui m’a été conseillée par une copine (écrire mon prénom et mon numéro de téléphone sur une serviette et lui donner en partant), que j’ai eu l’idiotie de répéter à une autre copine et que cette écervelée a bien failli mettre en pratique pour moi (faut dire qu’elle était un peu pompette) – je l’ai stoppée juste à temps – bon finalement, elle n’est pas si écervelée que ça, en fait…). Il est beau quand même, il a plein de tatouages sur un bras (et peut-être ailleurs) et si ça se trouve, il est con comme la lune.

La lune ? La lune !! Mais oui, ça doit être la lune…

Putain de merde, ma vie  est un soap…