Pénis artificielEt non, espèces d’esprits mal tournés, je ne vais pas parler de godemichet ou autre lapin rigolo – quoique, j’avoue que j’en aurais grandement besoin en ce moment (^_^).
Et oui les gens, je vous signale que les pénis servent à autre chose qu’à avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes (ou tout seul d’ailleurs). Non, je vais vous parler de la deuxième fonction – et non des moindres – des pénis : faire pipi, uriner, pisser, excréter de l’urine ou quelle que soit la façon dont vous l’appeler.
Et alors là, vous allez en rester comme deux ronds de flan : je suis désormais munie d’un pénis artificiel. Avouez quand même que ça vous en bouche un coin, non ??
Et pourquoi donc ? Et comment cela se faisse donc ? Etc donc ?
Les plombiers sont passés mercredi dernier en début d’après-midi. Ils ont démonté le chiotte pour procéder à un débouchage des canalisations avec de l’eau à forte pression.
Résultat des courses : chiotte pété en deux (quels cons !!!), maison inondée (et bien sûr ils m’ont laissé dans l’eau jusqu’aux chevilles avec ma raclette) et… et c’est là où c’est chouette : pas de chiotte de remplacement vu que celui qu’était en place n’était pas du tout standard.
Le proprio s’en cogne, évidemment… et je n’ai plus de toilette pour le pipi jusqu’à nouvel ordre. Il faut donc que je fasse dans un seau (je rappelle à ceux qu’auraient loupé l’information que je fais caca dans des toilettes sèches). Et vous imaginez que pisser dans un seau quand on ne pas plier une jambe, c’est plutôt hardcore niveau gouttes qui giclent un peu partout et surtout sur les pieds, pantalon, culotte descendue aux chevilles etc, parce qu’évidemment la goutte qui gicle ne peut pas – c’te connasse – atterrir tout simplement par terre.
D’où le pénis artificiel habilement bricolé de mes mains avec une bouteille coupée et un bout de chambre à air (de vélo, je précise).
Je vous rassure, je ne le porte pas de manière permanente même si ce serait sans doute rigolo…
Et pis, petite cerise sur le gâteau : j’ai mes règles depuis hier (les filles comprendront mieux ma douleur).
Bon, je vous laisse, mon pénis m’attend…
Faut faire ça dans ton jardin, sur tes mauvaises herbes, qui ne repousseront plus jamais ;o)
« Avouez quand même que ça vous en bouche un coin, non ?? » dis-tu. Ce n’est pas à nous que ça en bouche un coin !
Oh la chiotte !
Ben dis donc, tu les cumulerais pas un peu en ce moment ?
Et sinon, rapprocher le seau c’était pas plus simple ?
Bon courage en tout cas !!
J’espère que tu as un autre pénis artificiel qui sert pour le plaisir… Bon courage Marie !
C’est pas passé, ça dit « Votre commentaire est en attente de validation ».
– Merde alors !!
Bleck
Et dire que j’avais traité de bien des noms pas aimables l’architecte espagnol de notre appart lorsque j’avais réalisé, qu’entre autres choses, l’évacuation de l’un des WC était connectée avec les canalisations de la douche et du lavabo…
Je suis en tout cas béate d’admiration devant ta créativité.
Pour continuer dans la série bricolage, j’avais vu ça : http://www.mooncup.co.uk/languages/fr/page-daccueil.html
Bon, à mon avis, ça n’a aucune influence sur nos hormones ou même la douleur mais… peut-être que cela pourrait t’inspirer aussi.
Woui, la mooncup ou divacup, je connais, j’en ai une que j’utilise de temps en temps. et effectivement, ça n’a absolument aucune influence sur les hormones ou la douleur pendant les règles. et fait intéressant, y’a des gens qui diluent le sang récupéré avec de l’eau pour arroser leurs plantes – paraît que ça favorise la croissance. Pas essayé (^_^).
Je dirais même plus Mia http://www.easycup.fr/
Mais je ne doute pas que notre écolo de Marie connaisse déjà…
Tu as le nez creux, comme on dit. Je connais déjà et j’utilise (la mienne est une mooncup et je l’ai acheté il y a environ 6 ou 7 ans)
Ne te trompe pas de côté pendant la manip ;-)))
Heureusement, la situation a pris fin parce que beurk quand même (^_^).