{"id":2831,"date":"2021-01-25T15:41:07","date_gmt":"2021-01-25T14:41:07","guid":{"rendered":"https:\/\/mariesansimportance.net\/blog\/?p=2831"},"modified":"2021-01-25T19:56:14","modified_gmt":"2021-01-25T18:56:14","slug":"ambiance-du-jour-ma-vie-cest-de-la-merde","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/mariesansimportance.net\/blog\/ambiance-du-jour-ma-vie-cest-de-la-merde\/","title":{"rendered":"ambiance du jour : ma vie, c’est de la merde !"},"content":{"rendered":"\n
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Photo by Michael Dziedzic<\/a> on Unsplash<\/a><\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

Bon, je vais \u00e9viter les excuses et tout le tralala de d\u00e9but d’ann\u00e9e. Cela fait des mois que je n’ai pas \u00e9crit ici et encore plus que je ne me suis pas l\u00e2ch\u00e9e c\u00f4t\u00e9 \u00e9criture en renouant avec l’objet initial de ce blog (commenc\u00e9 en 2006 – d’abord sur over-blog puis ici et je vais vous dire que \u00e7a ne me rajeunit pas) : mon nombril.<\/p>\n\n\n\n

Donc aujourd’hui, je vais vous parler de ma vie qui est redevenue compl\u00e8tement nulle.<\/p>\n\n\n\n

D’abord, je n’ai plus de mec. Je suis toujours mari\u00e9e mais cela fait \u00e0 peu pr\u00e8s un an que j’ai quitt\u00e9 Jean \u00e0 cause des mensonges \u00e9hont\u00e9s qu’il me servait de plus en plus. Je vous passe les d\u00e9tails mais disons que mon mari entretient un harem (des relations longues) qu’il continue de d\u00e9velopper et d’enrichir d\u00e8s qu’il en a l’occasion (et je peux vous dire qu’il sait tr\u00e8s bien cr\u00e9er les occasions). Je savais pour les one shot<\/em>, je ne savais pas pour les autres. Mais, comme il me l’a dit, il ne peut pas s’en emp\u00eacher<\/em> ! Ben voyons, il voudrait sans doute que je le plaigne. Il m’a \u00e9galement dit que pour lui, toutes les femmes sont des partenaires sexuelles potentielles. Je pense s\u00e9rieusement qu’il est malade mais il dit que c’est moi qui d\u00e9conne. Bien s\u00fbr, Arthur !<\/p>\n\n\n\n

Mais les coucheries ne sont que la partie \u00e9merg\u00e9e de l’iceberg puisque les mensonges que je ne peux pas lui pardonner sont ceux qui concernent qui il est, en tant que personne. Nous ne vivions pas ensemble et j’ai mis longtemps \u00e0 m’apercevoir de la supercherie. Il me disait exactement ce que je voulais entendre et se pr\u00e9sentait \u00e0 moi comme un mec bien sous tous rapports et surtout, qui correspondait, en termes de valeurs \u00e0 ce que je recherchais comme compagnon de vie. Ben je vais vous dire, j’ai chut\u00e9 de haut et je chute encore parce que j’en d\u00e9couvre de nouvelles tous les jours.<\/p>\n\n\n\n

Ce week-end, j’ai d\u00e9couvert qu’il faisait – alors qu’on \u00e9tait ensemble – le mannequin pour l’une de ses r\u00e9guli\u00e8res qui se dit photographe. Je suppose qu’il ne m’en a pas parl\u00e9 parce qu’il craignait que je le taquine et qu’il est susceptible quand il s’agit de son ego. <\/p>\n\n\n\n

La v\u00e9rit\u00e9 (enfin la mienne – telle que je vois les choses aujourd’hui, mais peut-\u00eatre pas demain, on verra), c’est que mon mari est un pauvre type fascin\u00e9 par sa belle gueule, dirig\u00e9 par sa qu\u00e9quette, prot\u00e9g\u00e9 par son capital financier (il ne travaille pas parce qu’il a suffisamment de biens et de liquidit\u00e9s pour ne pas le faire) et qui remplit sa vie de plaisirs sans lendemain. Le contraire exact du genre de personnes dont j’aime m’entourer. Nan mais je vous jure, j’avais de la merde dans les yeux !! Il faut dire qu’il n’a pas l\u00e9sin\u00e9 sur les moyens pour m’entourlouper.<\/p>\n\n\n\n

Par exemple, il r\u00e9glait tous mes probl\u00e8mes en deux temps trois mouvements, en sortant sa carte bleue. Au d\u00e9but, je trouvais \u00e7a bizarre puis je me suis doucement endormie dans ce confort. Peu \u00e0 peu, je me suis sentie prot\u00e9g\u00e9e par Jean (alors qu’en fait, c’\u00e9tait son argent qui me prot\u00e9geait) ! Assez rapidement toutefois, \u00e7a a commenc\u00e9 \u00e0 m’\u00e9touffer. Plusieurs fois, j’ai m\u00eame essay\u00e9 de refuser son aide parce que je sentais bien que l’accepter me pi\u00e9geait dans un type de relation pervertie qui me mettait mal \u00e0 l’aise, moi qui avais l’habitude de r\u00e9gler mes probl\u00e8mes par mes propres moyens (celles et ceux qui me suivent ici depuis longtemps savent de quoi je parle). Et finalement, souvent, je c\u00e9dais devant la facilit\u00e9 d\u00e9concertante avec laquelle l’argent peut mettre de l’huile dans les rouages. Apr\u00e8s tout, c’\u00e9tait mon mec ; rien de plus normal \u00e0 ce qu’il me donne un coup de main.<\/p>\n\n\n\n

Du coup, aujourd’hui que nous ne sommes plus ensemble, j’ai de tr\u00e8s grandes difficult\u00e9s \u00e0 reprendre pied dans ma vie, la vraie, celle qui est faite de probl\u00e8mes que je ne peux r\u00e9soudre que par moi-m\u00eame. Je me suis mise \u00e0 avoir peur de vivre, de mal faire, de tomber, de rater, de faire moi-m\u00eame, de prendre le temps, d’apprendre \u00e0 faire… J’ai l’impression d’\u00eatre comme ces pauvres oiseaux marins englu\u00e9s dans le p\u00e9trole et qui s’\u00e9puisent d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9ment \u00e0 essayer de s’envoler. Je suis en phase de nettoyage mais \u00e7a me colle encore et encore aux basques et r\u00e9guli\u00e8rement, je perds espoir. Dans ces moments-l\u00e0, j’essaie de pleurer mais je n’y arrive pas toujours.<\/p>\n\n\n\n

Pour essayer d’attiser la petite flamme au fond de moi, j’ai d\u00e9cid\u00e9 de tout changer. Je n’ai plus de logement. J’ai achet\u00e9 – gr\u00e2ce \u00e0 un pr\u00eat de Jean (encore) – une petite camionnette pour voyager en Europe (j’avais pris un billet d’avion pour Jakarta mais cette saloperie de virus et les mesures gouvernementales en ont d\u00e9cid\u00e9 autrement). Elle n’est toujours pas am\u00e9nag\u00e9e. Peut-\u00eatre le sera-t-elle en mars – j’ai fait faire un devis et j’ai rendez-vous le 8 mars pour le d\u00e9but des travaux. Mais, comme vous le savez, ce ne sera peut-\u00eatre pas possible…<\/p>\n\n\n\n

Je n’ai plus de boulot ! Et pas d’ASSEDIC puisque je suis ind\u00e9pendante. Aucune rentr\u00e9e d’argent depuis longtemps. J’ai cr\u00e9\u00e9 ma premi\u00e8re formation en ligne mais je fais un refus d’obstacle (comme les chevaux) et j’ai peur de la promouvoir pour que des gens l’ach\u00e8tent. Pourtant, je la trouve super bien con\u00e7ue et tout, mais il me manque encore un petit poil d’assurance pour me lancer (mais \u00e7a vient doucement).<\/p>\n\n\n\n

Je ne dors plus. Ma m\u00e9nopause ne me laisse aucun r\u00e9pit. Il m’arrive m\u00eame de prendre un demi-hypnotique (moi qui suis compl\u00e8tement contre le recours aux m\u00e9docs) pour rattraper une nuit blanche. Je fais de l’hyper-tension qui m’emp\u00eache de faire la sieste.<\/p>\n\n\n\n

Je ne sais pas o\u00f9 je serai la semaine prochaine. Normalement, chez une copine en Dordogne. L\u00e0, je suis \u00e0 Bordeaux chez un copain.<\/p>\n\n\n\n

Je ne sais pas dans quel \u00e9tat j’erre (je sais, c’est facile) mais vraiment, ma vie est merdique en ce moment. Du coup, je me suis dit qu’au lieu d’\u00e9crire dans mon journal tous les matins (je fais \u00e7a depuis que je n’\u00e9cris plus ici sur ma pomme), je vais essayer de r\u00e9\u00e9crire ici. Je suppose que toutes mes lectrices et lecteurs se sont barr\u00e9s depuis longtemps mais justement, j’ai besoin de me sentir libre d’\u00e9crire ce que je veux – m\u00eame des horreurs, m\u00eame des gros mots – comme avant.<\/p>\n\n\n\n

Ah et le pire de tout, ce qui me rend le plus triste du monde : tous mes chats sont morts.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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